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(나는 계획한다, 그래서 나는 그래요)

Der Spruch „Der Mensch denkt, Gott lenkt“ begleitet mich schon lange und taucht immer dann in meinen Gedanken auf, wenn es mal wieder anders kommt, als ich mir gewünscht habe und ich mich frage: was ist jetzt schon wieder los? Besonders in Gesprächen mit der eigenen Partnerin, Schwester oder Bruder oder einer/m langjährigen Freund:in, wenn das Gespräch gefühlt „entgleitet“ oder ich am Ende dasitze, ein komisches Gefühl im Bauch habe und mich frage: Was ging da eigentlich grad’ ab?

Heute früh beim Frühstück passiert es wieder: wir sitzen beisammen und das Handy meiner Freundin macht auf sich aufmerksam indem es eine nach der anderen ankommenden Nachricht kurz auf dem Display anzeigt — still, aber doch irgendwie störend. Das Zentrum ist weg … Handy umdrehen, dann sieht es niemand mehr.

Doch in mir laufen längst die Grauen Zellen auf Hochtouren: wie geht das nochmal, dass das Handy diese Nachrichten bekommt, ohne dass der Akku in 2 Std. leer gesaugt ist? „Polling“ (das aktive Nachfragen ob da eine Nachricht ist) ist out, „push notification“ ist in, sagt der Informatiker in mir. Und: „Der Router hat einen Port für das Handy geöffnet, auf den der Server diese IP-Pakete senden kann. So geht das! Juhu, ich weiß es noch, ich blicke noch durch, ich gehöre noch nicht zum alten Eisen … grins!!!“

Was ist denn nur los mit mir? Brauche ich das jetzt?

Was war eigentlich gerade noch das Thema am Frühstückstisch? Worüber hatten wir eben gesprochen? Egal, ich komme jetzt nicht mehr aus dieser Nummer. Also Flucht nach vorne und thematisieren …

„Du, ich hab mich gerade gefragt, wie das eigentlich noch funktioniert mit den Nachrichten ohne dass der Akku schnell leer gesaugt wird. Dazu hab ich eine Idee und sogar eine Geschichte, warum ich diese Idee habe und was mir diese Geschichte nutzt …“ höre ich mich gleich sagen und mein Gegenüber hört (noch) geduldig zu. Spätestens jetzt ist mein Gremlin zur Hochform aufgelaufen und übernimmt den Raum. Ich denke und mein Gremlin lenkt. Doch mein Gremlin ist nicht Gott!!

So rede ich nun in den (unbewusst) entstandenen (und unbewusst in Anspruch genommenen) Raum hinein und komme mir dabei auch noch klug vor, denn ich reflektiere, benenne meine Geschichte und springe auch mal auf die Meta-Ebene, indem ich noch darüber rede, was es mir nutzt, all dies zu erzählen. Wow, bin ich toll!

„STOPP!“ höre ich da plötzlich. „So geht das nicht! Ich muss mich die ganze Zeit bemühen nicht an einen Deiner ganzen Haken zu gehen. Das will ich nicht mehr!“

Huch, denke ich und werde jäh aus meiner Erzähl-Laune gerissen. Langsam wird mir bewusst, was hier seit gut 10 Minuten abgeht:

   Ich habe das Zusammensitzen dazu benutzt, meine Lieblingsthemen „Bin ich noch zu etwas nutze und wie definiere ich Altwerden?“ zu beackern und mit einem längeren Monolog darüber den entstandenen Gesprächsraum beim Frühstück komplett eingenommen. Und ich hab mich dabei auch noch gut gefühlt, weil ich ja so „reflektiert“ bin. 100% Gremlin — merke ich!

Einen entstandenen Raum bewusst nutzen bzw. bewusst mit jemand zusammen Raum zu halten ist seit längerem ein Thema für mich, denn das habe ich früher nie gekonnt, ja nicht einmal für nötig gehalten. Es war viel einfacher (und auch schöner) jemanden anzurufen und von mir zu erzählen, oder den anderen auszufragen, um dann gleich wieder auf den Zug mit aufzuspringen und zu sagen: „kenn’ ich, geht mir auch so, das hab ich vor langem auch erlebt“ und meine Erlebnisse in aller Ruhe auszubreiten. Dabei kann ich auch schnell ins Jammern kommen und merke es erst, wenn es mir selbst auf den Keks geht, denn gemeinsam Jammern macht nur bis zu einem gewissen Punkt Spaß. Dann sage ich Sätze wie „ich will ja nicht nicht jammern“ oder „ich beschwere mich ja nicht, aber …“ und bin doch schon mitten drin. Dabei fühle ich mich oft mit dem anderen „verbunden“, denn jeder bestätigt die Ansichten und das Gejammer des Anderen. Doch diese Verbundenheit hält nicht lange an, denn nach solchen Telefonaten ist es oft so, dass ich mir leer oder ausgelaugt vorkomme und auch manchmal denke, „was hab ich da nur wieder alles erzählt?!?“ Was bleibt, ist ein Gefühl der Einsamkeit und Schwäche und wirkliche Verbindung entsteht dann eigentlich nicht.

Vor vielen Jahren hat meine Schwester mir dann mal ein STOPP gesetzt indem sie sagte: „Ich habe keine Zeit mehr zum Plaudern!“ Und dann viel noch ein Satz, der einschlug wie eine Bombe:

„Jetzt komm’ endlich aus Deiner Opferrolle raus. Wir alle haben unser Päckchen zu tragen!“ Wumm — das saß und tut es bis heute!

Was mich dann noch lange beschäftigte, war die Konsequenz mit der sie ihr Stopp durchzog: es kamen kaum noch Anrufe und sie schien immer kurz angebunden. Es dauerte dann recht lange, bis ich verstand, was ihre eigentliche Botschaft hinter dem Stopp war: dass sie sich als Fußabtreter benutzt fühlte und nicht mehr bereit war, mein unbewusstes Reden zu ertragen. Es zog ihr Energie und ich labte mich daran, bzw. mein Gremlin nährte sich davon. Eine wirkliche Verbindung entstand jedoch nicht und nach den Gesprächen entstand wieder dieses unbehagliche Gefühl der Einsamkeit und Trennung.

Was ich konkret ändern sollte in den Gesprächen war mir jedoch nicht klar. Entweder konnte es mir meine Schwester nicht sagen oder es landete nicht bei mir, wenn sie denn artikulieren konnte. Mir kam jedoch die Idee, dass ich

bewusster nach einem Raum zum Reden fragen könnte. Doch dazu war es zu spät, das funktionierte so nicht mehr.

Inzwischen ist mir einiges klarer geworden:

Zum Dialog gehören zwei, sonst heißt es Monolog!

Doch wie führe ich einen Dialog? Wie schaffe ich wirkliche Verbindung und verhindere, dass nach dem Gespräch dieses Gefühl der Leere entsteht?

Wie kann ich den Raum nicht nur in Anspruch nehmen, der mir geboten wird, sondern gemeinsam einen Raum halten, dem anderen Platz zum Sprechen geben und auch die Energie im Raum spüren?

Wie schaffe ich es, authentisch zu sein, nicht überheblich oder gar belehrend zu wirken und auch mich selbst nicht klein zu machen?

Vielleicht geht das, indem ich von mir rede statt Allgemeinaussagen zu machen, mich verletzlich zeige, indem ich meine Gefühle benenne und auch die Gefühle des Gegenübers stehen lasse ohne mich klein zu machen? Vielleicht hilft es, wenn ich beobachte, wieviel Raum ich „konsumiere“ und wo ich Raum halte und gestalte, Indem ich die Energie im Raum wahrnehme, aufmerksam bin dafür, wie viel Redeanteil ich habe und keine langen Vorträge halte oder Geschichten von anderen erzähle?

Vielleicht kann ich mir von Beginn des Gesprächs — oder besser noch, vor dem Beginn eines Gesprächs — bewusst machen, was sind meine eigenen Absichten? Und sehe ich die Absichten meines Gegenübers und lasse ich sie gelten, indem ich bei Unklarheiten nachfrage und nicht alles nach meinem Gutdünken interpretiere?

Vielleicht kann ich alte Muster fallen lassen, Glaubenssätze über Bord werfen und mich nicht mehr einfach nur treiben lassen oder von den alten Mustern und Emotionen lenken, sondern mich von diesen befreien?

All dies war damals neu für mich und es brauchte diesen Knall, diesen Schuss vor den Bug, dass ich aufwachte und mir bewusst wurde, was es wirklich bedeutet verantwortlich zu kommunizieren und in Verbindung zu gehen. Und ich übe mich noch heute darin.

Die Worte „unbewusst“ und „bewusst“ tauchen in diesem Text sehr oft auf und das mit Absicht, denn Bewusstwerdung und Bewusstheit sind für mich die Schlüsselworte in diesem Thema. Doch was hat das nun alles mit der Überschrift „Ich plane, also bin ich“ zu tun? Kann ich alles im Voraus bedenken, mir bewusst machen, also „planen“ und so Planung und Bewusstmachung oder Bewusstheit gleichsetzen? Oder gibt es hier einen Unterschied?

Nicht alles ist planbar und oft wird mir erst beim Reden oder Tun bewusst, was da vielleicht nicht alles so läuft wie „ich“ es beabsichtigt habe. Und manchmal ist dieses „ich“ auch kein verantwortungsvolles Erwachsenen-Ich, sondern ein unverantwortliches Eltern- oder Kind-Ich, das seine (meine?) Bedürfnisse befriedigt wissen will. Und: wer lenkt denn die Geschehnisse in dem gemeinsam gehaltenen Raum? Weiß ich denn zuvor, was hinterher entstehen wird, so wie eine Lehrkraft in der Unterrichtsplanung die (Lern-)Ziele welche die Klasse in der Schulstunde erarbeiten soll festlegt und dementsprechend das Geschehen lenkt?

Ich erinnere mich an eine Doppelstunde in der Schule (und das ist nun schon mind. 40 Jahre her), in der die Klasse ein Thema diskutierte und ich mich nur zu Beginn der Stunde aktiv beteiligt habe. Dann saß ich da, beobachtete, hörte zu und machte mir so meine eigenen Gedanken. Nach ca. einer halben Stunde kam mir die Idee, dass es vielleicht um etwas anderes ging, als momentan diskutiert wurde und worauf es eigentlich hinauslief. Ich meldete mich stürmisch, konnte es kaum erwarten aufgerufen zu werden und sagte mit Stolz, was mir aufgegangen war. Die Antwort war zwar goldrichtig, trotzdem bekam ich vom Lehrer zu hören: „Das ist zwar richtig, aber da wollte ich mit der Klasse erst am Ende der nächsten Stunde sein …“. Und das hat mich tief getroffen, denn ich kam mir vor wie der Spielverderber, der die Pläne der Lehrerin zunichte gemacht und der ganzen Klasse das gemeinsame Erfolgserlebnis genommen hat. Und mein Kind-Ich war tief verletzt.

Heute kann ich sagen, was mir fehlte, war das Bewusstsein, dass mein Beitrag zwar richtig, aber in diesem Moment noch nicht „dran“ war. Doch kann das jemand von einem 15-Jährigen erwarten, dass er das durchschaut? Und, wenn es richtig ist, warum wird es dann so „abgestraft“? Abgestraft fühlt sich bis heute mein Kind-Ich, mein Eltern-Ich möchte es beschützen und mein Erwachsenen-Ich sucht gerade nach dem „richtigen“ Umgang damit und einer Erklärung, die allen Beteiligten gerecht wird und das Kind-Ich noch im Nachhinein rettet und tröstet. Es sind Emotionen die 40 Jahre und älter sind und ich kann mich heute bewusst dafür entscheiden, diese Emotionen zu verarbeiten. Nur eins kann ich nicht, heute wie damals: planen was geschieht, weder in der Diskussion in der Schulklasse noch wie ich 40 Jahre später damit umgehen werde. Ich kann mir Szenarien ausmalen, was hätte anders sein können, mir bewusst machen, was für ICHs hier miteinander interagieren oder in mir um Aufmerksamkeit ringen. Und mir wird bewusst, dass bei und trotz aller Planung das Bewusstsein nicht ausreicht um damit verantwortlich umzugehen. Wie gehe ich mit diesem Bewusstsein nun verantwortlich um?

Ich drehe mich im Kreis oder „hier war ich schon einmal“

„Schön, dass wir darüber geredet haben, und jetzt?“

Ich komme nicht aus meinen Mustern raus!

Wertvolle Unterscheidung(en)

Die Frage nach dem WIE

Mein tägliches Experiment (entfällt heute)

Aus-Zeit oder Zeit-Aus?

Wunsch und Erwartung

Wo ich bin, ist mein Zuhause (ich bin hier, weil ich es mir so geschaffen habe)

The diffenrence between „Why?“ and „What For?“

Solarize the world!

In the moment you truly understand your enemy … (thoughts based on Ender’s Game)

In the moment when I truly understand my enemy, understand him well enough to defeat him, then in that very moment I also love him. I think it’s impossible to really understand somebody, what they want, what they believe, and not love them the way they love themselves. And then, in that very moment when I love them–„

„You beat them.“

Eindrücke von einer Reise vom Informations-Gebirge in den Daten-Dschungel

Alle reden vom Home-Office, jeder will mobil arbeiten und den Unterschied von beidem kennen die wenigsten – egal. Der Küchentisch wird zum Ersatz-Büro, der Hobbykeller zur Schreibwerkstatt und das leerstehende Kinderzimmer zum Konferenzraum umfunktioniert. Wäre doch gelacht, wenn das nicht möglich sein sollte. Bin ich jetzt wirklich im Home-Office angelangt, oder wie fühlt es sich wirklich an? Dem will ich hier auf den Grund gehen.

Früher bin ich oft zur Arbeit geradelt oder, wenn es mal richtig fieses Wetter war, mit dem Bus oder dem Auto gefahren. Naja, meist mit dem Auto. Das war zwar oft auf den letzten Drücker, aber es ging raus … durch die Haustüre und hinunter auf die Straße, hinein in den Blechwahnsinn auf 4 Rädern. Radio an und schon wusste ich wie ich heute drauf bin: gut gelaunt genieße ich jede Musik die mir entgegenbrüllt, doch bei schlechter Stimmung suche ich gleich einen anderen Sender und vertreibe mir die Gedanken mit den Nachrichten aus anderen Ländern: 43 Tote bei Grubenunglück in Indien und die Ukranine ist auch nicht mehr sicher. Da freue ich mich doch gleich viel mehr über meine stupide Arbeit, den impulsiven Chef und vergesse gerne, dass ich seit Tagen, ach was, seit Wochen mit einer wichtigen Aufgabe kein Stück weiter gekommen bin. Immerhin: der Kaffe aus dem neuen Vollautomaten ist Spitze und die Decke des neuen Firmengebäudes wird sicherlich nicht einstürzen – im Gegensatz zu den Bergwerksstollen der unterbezahlten und ausgebeuteten Grubenkumpels im Hindukusch – ach ne, da hocken ja die Bundeswehrsoldaten und haben Angst, dass ihnen jederzeit eine Bombe der Taliban um die Ohren fliegen kann. Mensch, da hab ich es doch super hier!

Nun, das war einmal. Inzwischen genügt es, um 7:30 Uhr aus dem Bett zu fallen, im Halbschlaf den Kaffee aufzusetzen – wo war nochmal die Taste für den Café Créma? Ach, das war ja in der Firma – und dann kurz kalt durch’s Gesicht waschen, bürsten und ein halbwegs ordentliches Hemd anziehen. Im Video-Meeting sieht niemand, dass ich noch in meiner Jogginghose herumlaufe und zwei verschiedene Socken trage. Nun noch schnell das Ach-was-bin-ich-doch-froh-im-Home-Office-arbeiten-zu-dürfen-Gesicht aufsetzen und hinein ins erste Meeting des Tages … was, wie, niemand da? Ach so, heute ist ja Samstag. Das habe ich schon ganz vergessen. Denn seit Corono ist ein Tag fast wie der andere und bei den Ausgangs-Beschränkungen brauche ich mir für das Wochenende eh nichts mehr vorzunehmen auf das ich mich freuen könnte. Schöne Neue Welt!